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2016-03-18

老是遇人不淑?快來了解自己的愛情型態突破瓶頸!

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吸引妳的人不見得就是「對的人」,為什麼自己老是遇人不淑?

如果你總是搞不清楚自己要的感情是什麼,當然也就無法客觀判別對方是否正是你要找的那個人

三個方向釐清自己要的愛情:短跑、長跑、障礙賽

 

今天 Anna 就繼續和大家分享關於「長跑」與「障礙賽」的愛情形式,至於前文提及的「短跑」愛情形式,請點擊連結前往了解自己的愛情是否正屬於短跑的形式:了解短跑的愛情型態

  • 所謂的長跑,也就是追求長遠穩定的感情這可能也牽涉到兩人是否有想結婚的議題。

一段長遠穩定的關係,是困難的也是幸福的!它的幸福在於能給予雙方安全感、相互依賴、彼此扶持,並且深入的分享生活圈以及彼此整個人的全部。而它困難的則在於該磨合該溝通的不能再忽視不理(但好加在兩個人一起就更有力了,也能集思廣益想辦法來解決,積極正向的一起面對問題)。

兩個人相處久了就會開始出現問題,這裡所指的問題並不是劈腿、外遇什麼的,而是指價值觀的不同導致在一件事情上意見有所分歧而出現爭執,或是因為生活習慣不同而一時難以接受、個人的脾氣也開始原形畢露之類的。

不過幸運的是,兩個人共同長跑就不用懼怕,有問題產生就兩人一起努力解決!這是必經的過程,而也就是因為有這過程彼此才能更深入了解彼此,兩個人也會因為經歷過更多的事情、解決更多的問題而使得感情更堅定更能面對日後的種種考驗,因為有這過程,兩個人的愛也會更加緊密,如同親人、愛人也像是夥伴關係同時也會是最好的朋友。

 

  • 所謂的障礙賽,也就是追求「刺激複雜或多元的愛情」而障礙賽這種形態愛情的建立,彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。舉例來說,妳可能選擇了以下的其一:
  1. 和有婦之夫在一起
  2. 對方的感情第三者
  3. 跟對方的愛情是建立在買賣交易上(身心靈與金錢)
  4. 超級老少配(例如:60/20
  5. 在多性戀的關係裡(雙性亦或再加上三性)

基本上,以上的關係中的確可以帶來許多的刺激,但同時所要面臨的問題跟壓力也隨之倍增。然而,這樣的一段關係到底是好是壞?

Anna 在這邊並不打算做任何的抨擊或是評論,因為不管是怎樣子形態的愛情,自己選的就要為自己以及對方負上責任,是雙倍的責任!為什麼呢?因為感情的事是互相的,不會是單方面的!不是嗎?

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而針對障礙賽的第五點(在多性戀的關係裡,雙性亦或再加上三性)Anna 在此補充說明:

之所以會將之歸類於「障礙賽」是由於在雙性戀或多性戀上,他們所面對的外誘因的確大於單一性別戀者,而隨之另一半的不安全感也會增加一倍,一段感情裡,不安全感總是牽引著信任感,所以相較起來,這樣的關係的確比起單一性別戀者再來的辛苦一點,這是我的觀點。

身邊也有一些朋友是雙性戀,然而他們的情況雖是一開始彼此就選擇一對一關係,前期仍因為溝通不良、外誘因多的情況下,感情一度搖搖欲墜,然而,一再地透過溝通跟相處達到彼此「共識的信任」之後感情也能走得非常穩當。

不管是在怎樣的一段關係裡,透過雙方溝通達成「共識的信任」,的確能降低不安全感。

然而,的確還是有許多雙性戀對伴侶也相當忠誠,生活也相當平凡,一點也不刺激。「雙性戀只是不限於只受到單一性別的吸引的狀態,並不代表每一對雙性戀情侶都有朝秦暮楚的意思」

不論是單一性別戀、雙性戀、多性戀者,都難保在身處一段關係當中外人不會來誘惑,使得一段關係存在著這種形態的不安全感。

障礙賽的第五點,在這邊更精準的意思其實是:雙性戀或多性戀者的多角關係,而非單純的一對一交往。

  1. 多角關係:成為他的她又同時是她的他;成為他的他也同時是她的他。

然而.妳也有可能是無意間陷入這樣的關係(愛上有婦之夫、是對方感情的第三者、是對方好多條線的其中之一、在多性戀的關係裡)而在這樣子的關係裡面痛苦、抱怨,然而所謂不知者無辜或無罪,但當妳發現自己身處在這樣的關係裡面卻不做任何的行動、改變來表示妳的立場?那就是妳自願了、妥協了、接受了。

或許妳可能會說:「一開始因為不知情而投入感情了,即便事實是這麼難以接受也無法說放就放啊。」那如果是這樣,就不要抱怨!這樣的感情形態就是「一個願打一個願挨如果不服這個事實,那就想辦法改變它

難過痛苦是必經的過程,畢竟人與人之間如果沒有信任也無法相處,但坐視不管一直活在傷痛、難過、抱怨的狀態裡並不會使得現狀有所改變。

愛情世界裡最麻煩的就是這種形態的愛情了(不知情陷入障礙賽)所以 Anna 才會一再強調,為什麼在進入一段戀情前,就要弄清楚自己要的是什麼!

因為當妳很清楚自己要的是什麼,妳早就為這種突發狀況(不知情陷入障礙賽)做好停損點了

好比發現事實後,會立馬跟對方說清楚講明白自己的底線在哪裡?跟對方討論如何解決這件事情,要求對方給個交代之類的。因為妳很清楚自己要的絕非這種形態的愛情關係!然而如果和對方溝通完他說會解決,日後仍不見改善或是直直落沒起色準備跌破停損點?

那麼 Anna 建議妳:就盡快抽身吧!因為有心要解決的人不會置之不理(真正愛妳的人,捨不得妳受委屈)沒心要解決的人經常以拖延戰術外加安撫哄騙為上策在進行。

或許他們不是壞只是比較貪心或自私罷了,但這會是妳要的那個人嗎?妳真心這麼想嗎?畢竟一段沒有建設性的愛情,是不會對雙方帶來加分的,那倒不如單身也不要讓另一個人或是一段感情來徒增自己的痛苦、心上的壓力。

  1. 所謂的停損點每個人心裡都有自己的標準跟定義,這部分 Anna 暫且就不多做說明。

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說到這邊,Anna 還是不忘雞婆叮嚀一下:親愛的,記得時時問問自己「我真的知道自己要的是什麼嗎?我想遇見怎樣的人呢?我到底要的是怎麼樣的一段關係?」

同時也邊回顧自己過去的感情。或許就可以看懂自己為什麼一直以來,總是遇不到對的人。

就像有時候長期的單身並不是沒人要,也不是目標太高,而是誤會吸引自己的人就是那個適合自己的人。

或許妳還會有所疑慮:如果自己弄得很清楚自己要的是什麼了,卻是因為對方自己搞不清楚而製造幻想給妳,然後他玩膩了拍拍屁股走人。那這樣就算自己搞得再清楚不一樣失去了意義嗎?

不!事實上,搞懂自己,妳就更能判斷對方說的真實性有多高再者,Anna 有一篇文章是針對如何更進一步的判斷:對方究竟是和我玩玩而已還是會對感情負責任、想好好努力下去的人【同場加映:親愛的:關於玩咖的定義,你們都誤會大了!你知道其實玩咖又分成好幾種類型嗎?!

所以,不論在哪一個世代,我深相信這句話「知己知彼,百戰百勝」仍然適用各種情況、場合。即便是在複雜難掌控的男女愛情世界裡。

所謂知彼,更要先知己,如果連自己都搞不定又如何搞定他人呢?

以下為 Anna 題外話:

一段關係始終會面臨到的熱情逐漸消退這件事情(任何一種形式的愛情都會面臨到這問題,但就其處理的態度是有落差的)

  • 短跑在熱情消退後不會找辦法挽救,反正膩了就掰,再換一個。
  • 長跑在熱情消退後會想辦法挽救,即便愛情的濃度下降了,也會用其他的部分來補足,或是兩個人在相處、生活上想些花招、加催化劑。
  • 障礙賽基本上比較不容易熱情消退,因為障礙賽的愛情通常都具備著大量的刺激,而障礙賽的建立,彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的,所以以長遠的角度來看,到底是好還是壞呢?則由妳自行判斷。

3-4 Posted by Anna & Love


我期許自己成為一位很棒的Story teller,豐富自己的心靈,接著豐富他人的心靈。愛情不是生命中全部的養分,但卻不可或缺

 

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