遇人不淑？了解自己的愛情型態突破瓶頸

吸引妳的人不見得就是「對的人」，先別抱怨，想想想為什麼自己老是遇人不淑？
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吸引妳的人不見得就是「對的人」，為什麼自己老是遇人不淑？

如果你總是搞不清楚自己要的感情是什麼，當然也就無法客觀判別對方是否正是你要找的那個人

三個方向釐清自己要的愛情：短跑、長跑、障礙賽

今天 Anna 就繼續和大家分享關於「長跑」與「障礙賽」的愛情形式，至於前文提及的「短跑」愛情形式，請點擊連結前往了解自己的愛情是否正屬於短跑的形式：了解短跑的愛情型態

所謂的長跑，也就是追求「長遠穩定的感情」這可能也牽涉到兩人是否有想結婚的議題。

一段長遠穩定的關係，是困難的也是幸福的！它的幸福在於能給予雙方安全感、相互依賴、彼此扶持，並且深入的分享生活圈以及彼此整個人的全部。而它困難的則在於該磨合該溝通的不能再忽視不理（但好加在兩個人一起就更有力了，也能集思廣益想辦法來解決，積極正向的一起面對問題）。

兩個人相處久了就會開始出現問題，這裡所指的問題並不是劈腿、外遇什麼的，而是指價值觀的不同導致在一件事情上意見有所分歧而出現爭執，或是因為生活習慣不同而一時難以接受、個人的脾氣也開始原形畢露之類的。

不過幸運的是，兩個人共同長跑就不用懼怕，有問題產生就兩人一起努力解決！這是必經的過程，而也就是因為有這過程彼此才能更深入了解彼此，兩個人也會因為經歷過更多的事情、解決更多的問題而使得感情更堅定更能面對日後的種種考驗，因為有這過程，兩個人的愛也會更加緊密，如同親人、愛人也像是夥伴關係同時也會是最好的朋友。

所謂的障礙賽，也就是追求「刺激複雜或多元的愛情」而障礙賽這種形態愛情的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。舉例來說，妳可能選擇了以下的其一：

和有婦之夫在一起
對方的感情第三者
跟對方的愛情是建立在買賣交易上（身心靈與金錢）
超級老少配（例如：60/20）
在多性戀的關係裡（雙性亦或再加上三性）

基本上，以上的關係中的確可以帶來許多的刺激，但同時所要面臨的問題跟壓力也隨之倍增。然而，這樣的一段關係到底是好是壞？

Anna 在這邊並不打算做任何的抨擊或是評論，因為不管是怎樣子形態的愛情，自己選的就要為自己以及對方負上責任，是雙倍的責任！為什麼呢？因為感情的事是互相的，不會是單方面的！不是嗎？

而針對障礙賽的第五點（在多性戀的關係裡，雙性亦或再加上三性）Anna 在此補充說明：

之所以會將之歸類於「障礙賽」是由於在雙性戀或多性戀上，他們所面對的外誘因的確大於單一性別戀者，而隨之另一半的不安全感也會增加一倍，一段感情裡，不安全感總是牽引著信任感，所以相較起來，這樣的關係的確比起單一性別戀者再來的辛苦一點，這是我的觀點。

身邊也有一些朋友是雙性戀，然而他們的情況雖是一開始彼此就選擇一對一關係，前期仍因為溝通不良、外誘因多的情況下，感情一度搖搖欲墜，然而，一再地透過溝通跟相處達到彼此「共識的信任」之後感情也能走得非常穩當。

不管是在怎樣的一段關係裡，透過雙方溝通達成「共識的信任」，的確能降低不安全感。

然而，的確還是有許多雙性戀對伴侶也相當忠誠，生活也相當平凡，一點也不刺激。「雙性戀只是不限於只受到單一性別的吸引的狀態，並不代表每一對雙性戀情侶都有朝秦暮楚的意思」

不論是單一性別戀、雙性戀、多性戀者，都難保在身處一段關係當中外人不會來誘惑，使得一段關係存在著這種形態的不安全感。

障礙賽的第五點，在這邊更精準的意思其實是：雙性戀或多性戀者的多角關係，而非單純的一對一交往。

多角關係：成為他的她又同時是她的他；成為他的他也同時是她的他。

然而．妳也有可能是無意間陷入這樣的關係（愛上有婦之夫、是對方感情的第三者、是對方好多條線的其中之一、在多性戀的關係裡）而在這樣子的關係裡面痛苦、抱怨，然而所謂不知者無辜或無罪，但當妳發現自己身處在這樣的關係裡面卻不做任何的行動、改變來表示妳的立場？那就是妳自願了、妥協了、接受了。

或許妳可能會說：「一開始因為不知情而投入感情了，即便事實是這麼難以接受也無法說放就放啊。」那如果是這樣，就不要抱怨！這樣的感情形態就是「一個願打一個願挨」如果不服這個事實，那就想辦法改變它！

難過痛苦是必經的過程，畢竟人與人之間如果沒有信任也無法相處，但坐視不管一直活在傷痛、難過、抱怨的狀態裡並不會使得現狀有所改變。

愛情世界裡最麻煩的就是這種形態的愛情了（不知情陷入障礙賽）所以 Anna 才會一再強調，為什麼在進入一段戀情前，就要弄清楚自己要的是什麼！

因為當妳很清楚自己要的是什麼，妳早就為這種突發狀況（不知情陷入障礙賽）做好停損點了。

好比發現事實後，會立馬跟對方說清楚講明白自己的底線在哪裡？跟對方討論如何解決這件事情，要求對方給個交代之類的。因為妳很清楚自己要的絕非這種形態的愛情關係！然而如果和對方溝通完他說會解決，日後仍不見改善或是直直落沒起色準備跌破停損點？

那麼 Anna 建議妳：就盡快抽身吧！因為有心要解決的人不會置之不理（真正愛妳的人，捨不得妳受委屈）沒心要解決的人經常以拖延戰術外加安撫哄騙為上策在進行。

或許他們不是壞只是比較貪心或自私罷了，但這會是妳要的那個人嗎？妳真心這麼想嗎？畢竟一段沒有建設性的愛情，是不會對雙方帶來加分的，那倒不如單身也不要讓另一個人或是一段感情來徒增自己的痛苦、心上的壓力。

所謂的停損點每個人心裡都有自己的標準跟定義，這部分 Anna 暫且就不多做說明。

說到這邊，Anna 還是不忘雞婆叮嚀一下：親愛的，記得時時問問自己「我真的知道自己要的是什麼嗎？我想遇見怎樣的人呢？我到底要的是怎麼樣的一段關係？」

同時也邊回顧自己過去的感情。或許就可以看懂自己為什麼一直以來，總是遇不到對的人。

就像有時候長期的單身並不是沒人要，也不是目標太高，而是誤會吸引自己的人就是那個適合自己的人。

或許妳還會有所疑慮：如果自己弄得很清楚自己要的是什麼了，卻是因為對方自己搞不清楚而製造幻想給妳，然後他玩膩了拍拍屁股走人。那這樣就算自己搞得再清楚不一樣失去了意義嗎？

不！事實上，搞懂自己，妳就更能判斷對方說的真實性有多高。再者，Anna 有一篇文章是針對如何更進一步的判斷：對方究竟是和我玩玩而已還是會對感情負責任、想好好努力下去的人【同場加映：親愛的：關於玩咖的定義，你們都誤會大了！你知道其實玩咖又分成好幾種類型嗎？！】

所以，不論在哪一個世代，我深相信這句話「知己知彼，百戰百勝」仍然適用各種情況、場合。即便是在複雜難掌控的男女愛情世界裡。

所謂知彼，更要先知己，如果連自己都搞不定又如何搞定他人呢？

以下為 Anna 題外話：

一段關係始終會面臨到的熱情逐漸消退這件事情（任何一種形式的愛情都會面臨到這問題，但就其處理的態度是有落差的）

短跑在熱情消退後不會找辦法挽救，反正膩了就掰，再換一個。
長跑在熱情消退後會想辦法挽救，即便愛情的濃度下降了，也會用其他的部分來補足，或是兩個人在相處、生活上想些花招、加催化劑。
障礙賽基本上比較不容易熱情消退，因為障礙賽的愛情通常都具備著大量的刺激，而障礙賽的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的，所以以長遠的角度來看，到底是好還是壞呢？則由妳自行判斷。

Posted by Anna & Love